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未婚先孕感情不牢如何維系感情

來源:女人幫 發表時間:2020-01-17

現實中未婚先孕的感情大多都缺乏了解,今天和大家分享一個情感案例——未婚先孕感情不牢如何維系感情。

一、情感咨詢

他23,初中畢業,我23,大三在校生,小孩4歲,奶奶帶,我們高三在一起,18歲生日發生關系,他從來不帶套,還經常和他朋友往我學校送避孕藥,最近堅持讀冷愛文章才意識到,他往我學校送藥是為了在他朋友面前嘚瑟他把我給睡了。

我最近問他,他卻說:誰讓我朋友天天在我面前吹他和哪個哪個女的怎么樣了。

發生關系兩個月后我懷孕了,他沒錢解決這個問題,我跟我父母坦白后,父母找上他家并決定不要孩子的那一刻,他站在樓頂堅持要留下孩子,否則跳下去。

我一直哭,我媽也表示想留就留下來吧,先休學,生完小孩再回去。兩家商量好之后,他家給了彩禮17w,我住進了他家。

懷孕四個月后我和他一起來到深圳,他白天睡到中午吃飯,下午起來找工作,找著找著就跑網吧待到晚上八點,可以說是窮到沒錢吃飯的那種。

去醫院檢查醫生說營養不良需要掛水,之后他跟著我去找我爸媽,我帶著他在我爸媽公司一起上班,這時候我們開始天天吵架。

他沉迷于賭博,要不是他媽借了3000塊錢來可能我就要在家自己助產了。看不到希望,復讀考上大學后我就離開了家,每個月回去陪孩子5天。

我在校期間,他最多一年上兩個月班,一發工資就辭職去賭。我的學費和生活費都是由我自己承擔,小孩奶粉一人負責一年,輪到他的那一年小孩就斷奶粉了,小孩學費他負責了一年半。

在一起5年他工作過一年,去年小孩上戶我們領了證,想離婚可是怕他尋死覓活,更怕他把孩子丟掉,在沒畢業前我沒能力帶孩子,可能也意味著沒能力離婚。

二、情感解答

這是一道非常典型的「圣母巨嬰」題。

將這個故事放出來,一方面,想給這個女主角一些啟發和幫助。

另一方面,我們這個問答欄目最重要的意義之一,是把別人的故事當作重要的案例去復盤。

就像下棋一樣,一個下棋高手,除了實戰,還必須研究棋譜,研究歷史上的著名棋局是怎樣演變的,怎么樣下最終會輸。

是的,很多人研究的其實不是贏,而是怎樣避免輸。

很多時候,我們給大家呈現各種各樣的故事,也是要告訴大家,不要走這樣的彎路,不要做錯這樣的錯事,這也是今天這個故事的意義之一。

那故事里的女生是怎么輸的呢?

第一,從他們相遇的第一刻到現在,每一個節點她都可以說“不”,但她每一個節點都沒有,就這樣一步一步走向了深淵,最后成了一個人生完全被套牢的狀態。

最初,兩人之間學歷有那么大的差異,也許女生一開始就沒有想真正跟對方在一起。

然后,因為性關系妥協;

因為懷孕妥協;

因為不生下孩子,對方要跳樓妥協;

現在,想離婚又因為孩子妥協。

就是這樣一步又一步的妥協史,鑄成了這部套牢史。

所以,要避免這樣的結局,最重要的事情是告訴自己:

什么時候應該止損?

什么時候應該說“不”?

什么時候應該停下來?

第二,所有圣母,表面看起來是在擔心,害怕對方尋死覓活,更重要的內核,其實是一種自戀。

通俗地說,就是自己覺得自己能力大到了能夠決定別人生死的地步。

這本來是一場意外懷孕,她有終止的權利。但為什么她沒有去終止呢?

表面上看起來是說因為對方想要跳樓。

實際上更深層次的原因是什么?

是“我的行為,可以決定別人的生與死”。

這是一個圣母最根本的動力。

她表面看起來是一個受害者,但同時也是過度把自己的影響無限放大了。

第三,對方是一個什么樣的人?

他是一個無法無天,無規則的人,做任何事情都不考慮他人感受。

從他不避孕開始,到所謂跳樓要把這個孩子留下來,再到想不上班就不上班,隨便去賭博。

他就像一個小孩,確實,他也就是一個巨大的孩子,還沒有學會對自己的人生負責任。

所以,這樣一個不為自己人生負責任的小孩,就會找到一個無限對別人負責任的母親,兩個人結合在一起。

本質上,這兩個人都沒有成長為一個可以平等對待他人的成年人的生活狀態,這就是這一切悲劇的根源。

我們同情這位姑娘,也祝福她早日從這種困境中走出來。

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